KESKUSTELUT > MUUT AIHEET > LASTEN SUUSTA
358. Lasten suusta
Marianna4.10.2003 klo 16:07
Uudessa Hesarin kuukausiliitteessä kertoo Raiku Kemppi, kuinka aikanaan hänen pikkuinen tyttärenpoikansa Niko Saarela huusi Senaatintorilla olleensa siellä siilin puolesta vasikkaa vastaan. Sama tarinahan oli aiemmin televisio-ohjelmassa, jossa ent. taistolaispienokaiset muistelivat varhaisvuosiaan . Mutta: siili oli Chile, vaan mikä tai kuka oli vasikka?2. Kravattimies7.10.2003 klo 07:10
Poliittisessa mielenosoituksessa käytettynä vasikka voisi hyvinkin tarkoittaa ilmiantajaa
3. Marianna7.10.2003 klo 15:36
Sitähän se tarkoittaa, mutta kyseisen, juuri puhumaan oppineen mielenosoitusosallistujan tapauksessa taisi kyseessä olla fasismi. Muisti palaa pätkittäin (ja vähän käryten).
4. Pena29.9.2004 klo 11:53
Kilvet.comin jarkon pariviikkoinen poika on kuulemma siitä jämerä jätkä, ettei se itke ollenkaan. Murisee vain! Sanoin, että varmaankin tulevaan automieheen tarttui auton ääni, kun isänsä kävi hakemassa laitokselta kotiin. jarkon mukaan ääni on paremminkin kuin "900cc Honda CBR...niinku tyhjäkäynnillä."xD
5. Kaitsu29.9.2004 klo 13:33
Ilmiantajaahan se vasikka tarkoittaa "alan" puheissa, mutta tietääkö kukaan mistä moinen nimitys on saanut alkunsa? Tai mikä on vastaava nimitys muilla kielillä?
6. Pena29.9.2004 klo 13:38
Muistaakseni jossainpäin vasikoiksi sanotaan myös joitain kattoristikon(?) osia.
7. Kravattimies29.9.2004 klo 14:01
Ilmiantaja, engl. informerMuita vastaavia:
http://thesaurus.reference.com/search?q=informer
8. Kaitsu29.9.2004 klo 14:05
PenalleSe lankunpätkä, joka tukee harjakaton päätyräystästä on nimeltään vasikka. Muita kattotuolin (ruotsalaisen) osia ovat mm. Kontti, käpälä ja kitapuu.
9. iso S29.9.2004 klo 14:05
Tuossa käytävällä rakennusmiehet keskustelivat siitä pitäisikö laittaa vasikka kun rakennetaan uusi väliovi. Se lienee sellainen kapea lisäovi, minkä voi avata varsinaisen oven lisäksi kun pitää saada jotain leveää mahtumaan läpi.MOT-sanakirjan mukaan vasikka on englanniksi tylsästi informer. Pitäisi kuunnella poliisi- ja gangsterifilmejä sillä korvalla. Eiköhän niissä yleensä joku vasikoi. Netti ei ollut kovin avulias. haku informer snitch tuotti ylläetäen tuloksen:
http://lutkuvasikka.blogspot.com/
Missään nimessä Lutkuvasikka ei myöskään halua itseensä viitattavan termein kuten, informer, snitch, nark tahi squealer. Nämä sanat viittaavat kävelevään moraalin rappeumaan, joka toisten luottamusta väärinkäyttäen saattaa päivänvaloon maksusta erinäisiä seikkoja, joita luottamuksensa antaneet eivät ole halunneet tuoda julki.
Sellaisesta Lutkuvasikka ei tykkää, koska meillä navetassa on tiukka "omerta". Kukaan ei ole vieläkään kertonut isännälle, miksi lehmät lypsivät Millenium-viikon piimää.
10. jupejus29.9.2004 klo 14:12
Juuri noin iso S: Vasikka on kapea ovi leveän oven rinnalla. Elintasolaajennus, jos on tehty rakennukseen myös sanotaan vasikaksi.
11. iso S29.9.2004 klo 14:12
Ei siis ylläetäen vaan yllättäen. Yllättäen olin rajannut hakukieleksi suomen, mikä selitti Lutkuvasikan pääsemisen mukamas ainoaksi löydöksi. Tässä uusi synonyymi, rat:www.bodybuilding.com/fun/legalmuscle1.htm
When it comes to narcotics investigations, informers make the world go round. They are the grease that keeps the wheels of the War on Drugs machine turning. The law enforcement term is always Confidential Informant, or C.I. Somehow, "informant" sounds less devious than "informer," which is the more accurately descriptive term and the one many defense lawyers prefer. But lots of people use terms like rat or snitch.
12. iso S29.9.2004 klo 14:12
Ei siis ylläetäen vaan yllättäen. Yllättäen olin rajannut hakukieleksi suomen, mikä selitti Lutkuvasikan pääsemisen mukamas ainoaksi löydöksi. Tässä uusi synonyymi, rat:www.bodybuilding.com/fun/legalmuscle1.htm
When it comes to narcotics investigations, informers make the world go round. They are the grease that keeps the wheels of the War on Drugs machine turning. The law enforcement term is always Confidential Informant, or C.I. Somehow, "informant" sounds less devious than "informer," which is the more accurately descriptive term and the one many defense lawyers prefer. But lots of people use terms like rat or snitch.
13. Pena9.9.2006 klo 21:03
Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Timo 6v.
Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä. Anna 9v.
On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä. Paula 8v.
Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain pussikeittoa. Lauri 6v.
Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon. Eero 7v.
Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista ja toinen on vapaaehtoista. Siiri 7v.
Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta. Maija 7v.
Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin. Anne 7v.
Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.
Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta. Saara 7v.
Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että joku ajattelee samalla tavalla. Heikki 6v.
Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos, että olette valtioni. Kaisa 8v.
Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Olli 6v.
Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa niitä toisistaan. Axel 9 v.
Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä sinne saakka minne pitäisi. Victor 7 v.
Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan. Pelle 6 v.
Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja. Lars-Erik 7 v.
Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee jumalalta. Siri 7 v.
14. Pena9.9.2006 klo 21:03
Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain myönnä sitä, kun kysyy. Tone 7 v.Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto on kokonaan loppunut. Håkan 7 v.
Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.
Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia. Petter 9 v.
Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin kautta. Martina 6 v.
Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.
Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot.
Johan 6 v.
Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.
Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita. Harald 7 v.
Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja vanhemmat. Anders 8 v.
Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun. Ola 5v.
Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.
Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja ja liskoja. Therese 5 v.
Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia. Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta hän uhkailee niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä sanotaan veroksi. Mats 7 v.
Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.
Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.
Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita, ne asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja. Christel 5 v.
Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan, tekevät jugurttia. Allan 5 v.
Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat hienompia munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään. Hans 6 v.
15. Pena15.10.2006 klo 08:37
Antti ihmettelee kesken syntymäpäivänsä viettoa:- Enkö mä ole enää kaks vuotta?
Isä vastaa:
- Et, nyt olet jo kolme.
Antti hiukan epävarmana:
- Vieläkö mä oon Antti?
***
Matti yritti syödä lihapullia haarukalla, mutta syönti ei vielä oikein sujunut. Vaikka hän kuinka sohi, lihapullat eivät osuneet haarukkaan.Viimein isä otti lihapullan haarukkaan ja antoi Matin suuhun. Matti tokaisi:
- Hyvähän sun on, kun mä jo väsytin sen.
***
Neljävuotiaan Tanelin perheeseen odotettiin perheenlisäystä. Äiti ja isä juttelivat vauvan nimestä. Taneliltakin kysyttiin, minkä nimen hän haluaisi antaa.
- Jos se on tyttö, niin Minna, ja jos se on poika, niin Joni.
Hetken perästä tuli vielä varmuuden vuoksi:
- Ja jos se on koira, niin se vois olla Tomi.
***
Päivällä oli ollut puhetta koeputkihedelmöityksestä. Illalla
nelivuotias Olli kysyy mietteissään:
- Äiti, olenks mä kans semmonen pakoputkilapsi?
***
Mummo kysyy kaksivuotiaalta Katariinalta, mikä isän etunimi on. Katariina ei muista.
- Onko se Antero? koettaa mummo auttaa.
- Ei, vastaa Katariina.
- No miten äiti huutaa isiä, kun tarvitsee apua? yrittää mummo vielä. Katariina miettii hetken. Sitten kasvot kirkastuvat:
- Ylös siitä! hän muistaa.
***
Kolmivuotias Tero katseli uutta pikkusiskoaan. Kun isä huusi poikaa syömään, tokaisi hän:
- Mä katon tän ensin loppuun!
***
Kolmevuotias Auli oli vanhempien kanssa kirkossa. Hän tuijotti tiukasti alttaritaulua ja hermostui lopulta:
- Mä lähen pois jos toi kuva ei kohta vaihdu.
***
Kolmi- ja puolivuotias Lilja kertoo mummolleen:
- Mummo, tiedät sä että Miika on poika.
- No mistäs sinä sen tiedät? kiusoittelee mummo.
- Se näytti mulle kikkeliä, vastaa Lilja. Ja lisää sitten
tomerasti:
- Se ei usko, että mä oon tyttö. Siks mä näytän sille huomenna mun korvikset!
***
Seitsenvuotias Christian kysyy isältä:
- Kumpi on parempi, pippeli vai pimppi?
Isä ei löydä sopivaa vastausta, jolloin nopeajärkinen poika
oivaltaa ihan itse:
- Mä kyllä luulen, että pippeli: sillä voi näyttää suuntaa!
***
Nelivuotias Veera oli kylässä tätinsä luona. Hän katseli, kun tädin mies koikkelehti lökäpöksyisessä pyjamassa. Hän pani pään kallelleen ja totesi arvostelevasti:
- On se seksi kaukana tuostakin miehestä!
***
Päiväkerhossa luettiin kirjaa maalaistalon eläimistä.
Vastaan tuli uusi sana: siipikarja. Kerhotäti kysyi lapsilta, tietääkö kukaan mitä eläimiä siihen kuuluu.
Melko pitkän hiljaisuuden jälkeen Matias vastasi:
- Enkeleitä.
16. Ritu15.10.2006 klo 10:14
Minulta on mennyt tämä säie täysin ohi silmien.Piristipäs kummasti sunnuntaiaamua, kiitos! ;D
17. Moisku15.10.2006 klo 16:02
Viisivuotias Atte yleisessä miesten vessassa: "Isi, miks tämmösissä vessoissa haisee aina paksa!" (ja yhdestä kopista alkoi kuulua hiljaista hihitystä...)
18. RA15.10.2006 klo 16:22
Lienenkö jo sata kertaa kertonut:Pieni poika oli kova laittamaan ruokaa koko sillä kokemuksellaan, mikä vähäisten ikävuosien myötä oli ehtinyt karttua. Poika innostui ajatuksesta tehdä oma keittokirja. Niinpä sitten hankittiin vihko ja kanteen komeasti KEITTOKIRJA. Poika valitsi ensimmäiseksi reseptikseen kalakeiton. Ohje alkoi näin:
KALAKEITTO
1. Veistetään matolaatikko.
19. Arska18.10.2006 klo 23:35
Seuraava työkaveriltani kuultu TOSItarina sisältää ruman sanan joka voi järkyttää herkkiä ihmisiä!!Isä oli hakemassa 4 - vuotiasta poikaansa päiväkodista. Päiväkodin täti oli jotenkin huvittuneen ja vaivautuneen oloinen. Kysyi, halusiko isä kuulla mitä poika oli sanonut ruokailun jälkeen. No isä tietenkin halusi kuulla ja täti kertoi:
Päiväkodissa oli ollut päivällä pojan herkkuruokaa jota hän oli syönyt suurella ruokahalulla, pyytänyt "santsiakin" jonka oli tietenkin saanut. Ruokailtuaan poika oli venytellyt, taputellut tyytyväisenä täysinäistä vatsaansa ja tokaissut: "Ai ai, vielä kun sais pillua!"
20. Moi23.10.2006 klo 17:43
Aino 4v roikkui hoitotädin puserossa niin että rintaliivit näkyivät. "Voi, tosta saisi ihanan kesähatun!"
21. RA30.10.2006 klo 20:07
Okko, 4, voiteli patongin yltäpäältä paksusti voilla - siitä ei saanut edes mistään kiinni sotkematta käsiään - ja painoi sitten patongin kiinni ikkunaan, josta se tipahti lattialle. Sekä ikkunaan että lattiaan jäi iso kokkareinen rasvaläiskä.- Mulle tuli ajatuskupla, Okko selitti nolona jälkikäteen.
- - -
Siiri, 2, osoitti usein sisään tultaessa ulko-ovea ja kysyi "Mitä tossa lukee". Äiti luki ne aina. Ensimmäinen oli äidin sukunimi, toinen isän ja Siirin. Äiti luki ovesta myös "Ei mainoksia" -lapun.
Kun Siiriltä myöhemmin kysyttiin hänen koko nimeään, Siiri muisti vain etunimensä. Muut auttoivat kertomalla Siirin toisen nimen ja sitten rohkaisivat sukunimestä: Kyllä sinä sen tiedät. Se on se kolmas nimi!
Siiri mietti hetken ja kuin kokeeksi ehdotti: "Ei mainoksia?"
22. Pena18.4.2007 klo 15:42
Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton.- Hilda 7v.Mustikat on hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.-Pertti 5 v.
Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen.-Tone 5 v.
Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei vain aina ajattele.- Tone 5 v.
Rakkautta on silloin, kun näkee jonkun mutta se tuntuukin mahassa.-Sofia 5v.
Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita.- Tiina 7 v.
Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. Jenna 10v.
Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei ainakaan vanhoista miehistä.- Kaisa 8 v.
Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku normaali ihminen.- Per-Ola 6 v.
Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä. -Henrik 7v.
Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.- Pia 4 v.
Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.- Siri 9 v
Neekereillä on musta iho, mutta ei ole sopivaa sanoa sitä ääneen.-Görel 6v.
Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.- Karin 5V.
Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi. - Marius 6v.
Ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa.- Elisaweta 6 v.
Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista. Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan. - Jon 6 v.
Raamatussa sanotaan, että useimpia täytyy rakastaa niin kuin itseään. -Ingrid 8v.
Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.-Frida 7v.
Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa.- Patrick 10v.
Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.- Karoliina 6v.
Ruumis päättyy kenkiin.- Anders 5v.
Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin.- Lisa 9v.
Vesi viheltää sadassa asteessa.- Matti 9 v.
Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.- Therese 6 v.
On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa.- Björn 6 v.
Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.-Tove 9V.
Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.- Katarina 5v.
23. Suzie Q18.4.2007 klo 20:03
Tuosta ovikilpijutusta tuli mieleen, kun kysyin kerran esikoiseltani, mitä meidän ulko-ovessamme lukee. (Poika taisi olla silloin n. 3-vuotias). Vastaus tuli tomerasti: "Pekka Pouta!" Isänsä nimi on Pekka.. Ja aamuteeveetä oltiin ahkerasti katsottu.Pieni serkkuni nipisti minua kipeästi käsivarresta autossa, ja kysyessäni miksi hän moista teki, vastaus kuului: "Annoin sulle auringonpistoksen." Silloin oli tosiaan auringonpaisteinen kesäpäivä.
24. Seija30.10.2007 klo 10:46
Lasten kouluaineidenhelmiäPerhe: Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.
Biologia: Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan
hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.
Yleistä: Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.
Ammatinvalinta: Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos
kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.
Perhe: Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia.
Fysiikka: Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen
pitäisi mennä.
Maantieto: Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.
Yleistieto: Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.
Taide: Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt.
Historia: Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä,
joka on puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."
Biologia: Kana on yleisin munaeläimemme.
Maantieto: Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.
Historia: Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan
vieressä.
Biologia: Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.
Tiedotusvälineet: Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.
Perhe: En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona vaan aina ylitöissä.
Kirjallisuus: Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön
välillä. Ne voivat olla vaikka mies ja vaimo.
Biologia: Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.
Kielioppi: "Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".
Biologia: Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.
Perhe: Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.
Yleistä: Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti
asui toisella paikkakunnalla.
Joulu: Joulun suuri ongelma on saada kaikki joululahjat
TV-ohjelmien välissä.
Perhe: Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös
putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.
Kirjallisuus: Joskus runouden tunnistaa siitä, että kaikki rivit
alkavat isolla.
Media: Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat
vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.
Biologia: Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.
Maantieto: Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että
kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.
Maantieto: Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin
miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?
Historia: Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja
synnytti pojan.
Biologia: Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne
näyttävät sateenvarjoilta.
25. PP14.5.2008 klo 11:07
Olimme perheen kanssa etelässä ja siellä uima-altaalla huomiomme kiinnittyi mieheen, jolla oli liian löysät uikkarit.Kotisuomessa olin 4-vuotiaan poikani kanssa kahvilassa ja yht´äkkiä lapsi osoittaa sormella erästä miestä ja kailottaa
niin, että varmasti kaikki kuulevat: "Äiti, kato! Tuo on se mies, joka oli Mallorcalla munat paljaana!"
26. RA14.5.2008 klo 12:21
Pari tarinaa vuosien takaa:Poikani oli juuri oppinut (vähän) lukemaan ja kirjoittamaan. Kun tulin kauppareissulta kotiin, pöydällä oli lappu:
RIITTALE
HEI JOS
OLEN OTANUT
PUUKENCÄT
OLEN JUSSI
LA
(Tämä on sanatarkka - lappu on vielä tallessa)
Suunnilleen samoihin aikoihin katsoimme missikisoja. Kysyin pojalta, että mitä hän arveli, pärjäisinkö minä kisassa. Poika mittaili päästä varpaisiin ja välillä vilkuili telkkarin missikandidaatteja - vertailu oli selvästi käynnissä: "Muuten varmaan... ... mutta sulla on ehkä liian lyhyet jalat!"
Pojan ollessa noin 3-v. kevätkesällä oli ollut muutama todella lämmin päivä. Sitten alkoikin sataa lunta. Poika totesi murheellisena: "Oli kyllä elämäni lyhin kesä!!"
27. Ritu14.5.2008 klo 12:57
Minäkin olen säästellyt omien lasteni sanomiset ja kirjoittelut.Ala-asteen pistokkaaseen poikani oli kirjoittanut maanosat: Eurooppa, Australia, Mannerheim, Aasia, Pohjois-Amerikka ja Etelä-Amerikka.
Kerran oli pöydällä lappu töistä tullessani: Menin Jussille, ei tullut läksyjä. Teen ne illemmalla.
Toisen kerran oli lappu: Oon Laurilla. Menin kikcboardilla vai miten se kirjoitetaan.
Yhdeltä heinäkuulta oli viesti: Mää menin Juhalle, lähin 3:n maissa. Tuun joskus 7-8 maissa. Söin 2 hotdoggia ja leipää. Siivosin vähäsen.
Tuohon edelliseen lähtöön ei ollut annettu lupaa, mut luvatonta lähtöä oli yritetty taktisesti pehmentää antamalla siivousapua :).
Sitten on vastaus ala-asteella tehtyyn itsearviointikyselyyn omasta käyttäytymisesta. "Joskus minulla tulee energiatuulahduksia, silloin rupean juttelemaan kavereiden kanssa. Joskus on puolisen tuntia, etten puhu ollenkaan."
Toiseen kysymykseen, että mitä parannettavaa olisi ollut, vastaus on kuulunut: " Olisin voinut parantaa käyttäytymistä, estää ja kärsiä energiatuulahdukset."
28. RA14.5.2008 klo 13:01
:-D:-D
:-D
29. PP22.5.2008 klo 21:38
Tuli mieleeni muisto pikkuveljestäni. Hän oli silloin noin kolmevuotias. Pihalla pääsi suusta pöpö, ruma sana, nykyisin erittäin yleinen v-alkuinen. Lempeä äitini päätti antaa pikku-Sepolle piiskaa. Hän otti pojan polvilleen poikittain, mutta ensin yritti hyvin nätisti selittää, mitä tuo sana tarkoittaa. Mutta lapsipa käänsi hitaasti kirkkaat hämmästyksestä ymmyrkäiset silmänsä äitiin ja sanoi:"Älä sinä äiti höpsi. Sehän on pillu." Äiti jätti pojan siihen ja pian naapurihuoneesta kuului mellevä nauru. Ja Seppo säästyi piiskalta. Tämä tapahtui 50-luvulla, jolloin piiskananto
oli vielä sallittu. Meillä se meni sillälailla, että ensin tuli luunappi, sitten tukkapölly ja viimeisenä piiska.
30. PP28.5.2008 klo 09:37
IS kyseli päiväkotilapsilta, millainen on ylioppilas:Ava 6v: "Ylioppilailla on valkoinen lakki, ja niitä näkee vappuna. Ylioppilaat on niinku keskioppilaita. Ne on opetellu paljon, mutta vielä on paljon opittavaa, Ne on jotain
60- tai 70-vuotiaita aikuisia. mun isä ja äiti on ylioppilaita, mutta niillä ei ole niitä hattuja. Äitin hattu on hukassa ja isän hatun repi koira."
Emma 5v: "Ylioppilas ei ole vielä ihan valmis, se vasta niinku
opettelee. tavalliset oppilaat opettelee ylioppilaiksi, ja ylioppilaat opettelee aikuisiksi, se on niiden ero.Ylioppilas on tosi viisas, ja se on varmaan 11- tai 12-vuotias ainakin."
Vihtori 3,5v: "Ylioppilaat menee kävelemään."
Elias 4,5v: "Ylioppilaat opettelee hyviä tapoja, ruokatapojakin opetellaan vähän. menee pitkä aika, että kaikki tavat oppii. Ylioppilaat oppii ylioppilastalossa."
Oona 7v: "Ylioppilas on vähän niinku aikuinen, mutta nuorempi. Ylioppilaat on opetellu kirjoittamaan kaunoa, jos
ei osannu sitä vielä koulussa."
31. PP5.6.2008 klo 11:05
Citymarketissa äiti näytti pikkutyttärelleen vihannesta kädessään ja kysyi: "Tiedätkös, mikä tämä on? Se on venkoli." Lapsi katsoi ja sanoi: "Ei oo venkoli, meillä on päiväkodissa venkoli ja me leikitään sillä."
32. PP19.6.2008 klo 12:53
Nelivuotias pikkutyttö matkusti äitinsä kanssa bussissa. Koko matkan lapsi tuijotti teinityttöä, jolla oli rastatukka. Kun ko. tyttö poistui bussista, nelivuotias kysyi suureen ääneen äidiltään: "Miksei tuolla peikolla ollut häntää?"
33. Ritu15.12.2008 klo 19:34
Pari viikkoa sitten minulla kävi asiakkaana äiti kahden pienen lapsensa kanssa. Kysäisin pienemmältä, mitä hän toivoo joululahjaksi. Hänellä oli ikäänsä nähden kohtuulliset toiveet; hän ei kuulemma tarvinnut mitään muuta kuin sakset! Iältään hän oli neljän viiden vuoden paikkeilla.
Saas nähdä viekö pukki hänelle sakset ja jos vie, miten käy isosiskon kauniille kutreille.
34. Ritu25.1.2009 klo 20:22
Eilen eräs vaari kertoi 4-viuotiaasta lapsenlapsestaan. Lapsi oli tehnyt jotain sellaista, josta häntä toruttiin ja sanottiin, ettei saanut olla tuhma. Lapsi ei ollutkaan jäänyt sanattomaksi kuten vaarinsa sen jälkeen , kun lapsi oli selittänyt, ettei hän tahallaan ollut tuhma, vaan se oli vain sellainen tapa. Samanlainen kumma tapa kuin joillakin on esimerkiksi tupakointi.
( Tuo tapa kuului mm. tämän vaarin ominaisuuksiin)
35. PP11.3.2009 klo 22:39
Pikkupoika odotti äitiään päiväkodin pihalla. Kun äitiä ei näkynyt, poika tuumasi tuskastuneena: "Voi, kun mulla ois pitemmät silmät." (Vartti 11.3.)
36. risto25.4.2010 klo 07:37
6v Miksu harmitteli kun Michael Jackson kuoli. Miksi kaikki ovat kuolleita hän kysyi? Vastasin:no eihän kaikki ole kuolleita esim. Isomummokin vielä elää vaikka jo 86v. Poika: no ei sillä ole mitään väliä!
37. Ritu7.6.2010 klo 17:40
Tänään pari alle kouluikäistä hyvin sosiaalista pikkutyttöä juoksi äitinsä tyköä tiskilleni ja kertoivat innoissaan olevansa tulossa uimakoulusta. Toinen tytöistä kertoi topakasti, ettei hänen tuleva miehensä vielä oppinut siellä uimaan. Kysyin, että oliko siellä uimakoulussa tosiaan myös hänen tuleva miehensä, johon hän topakasti totesi, että on. Hän ottaa Eerosta itselleen miehen.
Näin se kuulkaas on, että parhaat miehet viedään aikaisin! ;)
KOMMENTOI