KESKUSTELUT > MUUT AIHEET > VITSI 3
↶ Takaisin aiheisiinSiirry alalaitaan ↓

445. Vitsi 3

Jouni30.10.2003 klo 19:58
Kyllä vaan, vielä yksi vitsi:



Ostin porsaankyljyksiä ja kauppias kysyi: saisiko olla vielä muuta?

Hey camo'on, nyt pitää nauraa! Heh,heh!
2. Timppa31.10.2003 klo 14:03
Nämä ei ollenkaan naurata, kun alamme viikonloppuna kokeilemaan... (lainaus kiertelevästä sähköpostista)

Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:

Suuryritysrypäs;
Kulttuuriministeriö;
Prikaatinkenraali;
Karnevaalikaravaani;
Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua hiprakassa:

Spesialistipsykologi;
Cogito ergo sum;
Objektiviteettiperiaate;
Konstitutionalismi;
Porfyyrigraniittiroso;
Transsendentaalifilosofia;
Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:

Kiitos: en halua seksiä;
Ei enää viinaa minulle;
Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
Ei, ei: en minä osaa laulaa!

"Minä olen vakavamielinen ja seestynyt ihminen, joka potkittiin
luostaristakin pois liian kireän pipon takia, joten se siitä"
3. Hui hai31.10.2003 klo 15:28
Sana, joka on todistettavasti sanottu vahvassa hiprakassa

"Hei tietääkö kukaan onko tässä paikassa
multibilateraalista binejakulaatiomahdollisuutta?"

Terkkuja vaan Janille, jos satut lukemaan tämän ;-)
4. Pena18.5.2005 klo 18:16
Insinööri ja johtaja

Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa olevansa eksyksissä. Mutkan takana mies havaitsee tien poskessa pyöräänsä korjailevan motoristin. Mies pysäyttää kohdalle ja kysyy:
- Anteeksi, voisitteko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni, että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen.
Pyöräänsä korjaava motoristi vastaa:
- Totta kai voin auttaa. Istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40:n ja 41:n asteen välillä pohjoista leveyttä ja 59:n ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta.
- Sinun täytyy olla insinööri, sanoo eksynyt motoristi.
- Niin olen, mistä tiesit?
- No, kaikki mitä kerroit, voi olla teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan, mitä teen tiedollasi ja totuus on, että olen yhä eksyksissä.
Motoristi laskee työkalunsa maahan ja vastaa:
- Sinun täytyy olla johtaja.
- Niin olen, mistä tiesit?
- No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen, eikä sinulla ole minkäänlaista käsitystä, miten voisit sen pitää. Kaiken lisäksi odotat, että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani.

(Vappulehti Sulkasato 2005)
5. Tsööts28.5.2005 klo 19:09
Tämä tarina on tosi:

Lääkärin häätilaisuudessa oli tabletit pöydillä...
6. ljj29.5.2005 klo 12:57
Niin, ja eräskin lääkäri tapasi tuttavansa torilla.
- Olet näköjään tullut ostoksille, sanoi tuttava.
- Ei, minä tapan vain aikaani.
- Olisihan sinulla potilaitakin, vastasi tuttava.
7. Nimim. kokemusta on29.5.2005 klo 19:32
ÖLJYNVAIHTO

a) Naisille.

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000
kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon
kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan
kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur
Yhteensä 54,65 euroa.


b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle).

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35
eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa.
8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle
ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..

(jatkuu...)
8. Nimim. kokemusta on29.5.2005 klo 19:32
(...jatkuu)

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla...
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karjala-olut, ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.
18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen..
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala olutta ja juodaan.
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38 ) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur
9. Kravattimies11.7.2005 klo 07:26
Semmoinenkin sana on olemassa kuin työköysi.

Tehdäänpä siitä jokunen palindromi, vaikka näin:

- Ses, käytät työköyttä tyäkses!

Siinäpä Ses oli puunkaatajan nimi. Kieli voi mennä solmuun, mutta on TÖRKEINTÄ TÖYKEYTTÄ TÄRKEINTÄ TYÖKÖYTTÄ panna solmuun.
10. Kravattimies20.7.2005 klo 07:59
Vaimo meni keittiöön, jossa mies oli kärpäslätkän kanssa.
- Hei, mitänää teet?
- Jahtaan kärpäsiä.
- Ookkonää tappanu yhtää?
- Joo, oom mä. Kolome miespuolista ja kaksi naispuolista!
- Tä? Mitennää erotat ne toisistaa?
- Heleposti! Ne kolome oli olutpurkeilla; ne kaks puhelimesa!
11. ö20.7.2005 klo 20:45
Savolaisessa oppikoulussa pidettiin ruotsin tuntia.
Opettaja esitti kysymyksen:
-No, mikäs se ol kala ruottiks?
-Viski.
-Veellä vai ähvällä?
-Ähvällä.
-Oikein.
12. RA2.8.2005 klo 00:07
Lieköhän tämä vitsi?

Eräs näyttelyvieras kysyi Picassolta, miksi hän maalaa niin outoja kuvia: "Miksi maalaatte ihmiset niin kummallisiksi, miksi ette tee oikean ja aidon näköisiä?"

- Mitä tarkoitatte aidon näköisillä ihmisillä, kysyi Picasso.

- Tietysti tällaisia, vastasi vieras kaivaen lompakostaan puolisonsa valokuvan.

- Noin pieniä ja litteitäkö, huudahti Picasso.
13. Kravattimies2.8.2005 klo 01:51
Desmond Tutu meni futismatsiin nuoren poikansa kanssa, jonka nimi oli Desmond II. Vähän ennen puoliaikaa poika kysyi tilannetta, jota piispa ei kuitenkaan tiennyt, joten he samanaikaisesti kysyivät sitä vieressä istuneelta mieheltä.

Tämä vastasi englanniksi
222222 - 22222222.

He replied
"Two to two" to Tutu - "Two to two" to Tutu II, too.
14. Hui_hai2.8.2005 klo 09:50
Huumoria se on huonokin huumori. kaveri teki minulle 'ystävänpalveluksen' ja pisti hänelle lähettelemäni huonot vitsit nettiin kaikkien nähtäväksi. Joten pistetään vahinko kiertämään eli lapsi karuselliin.


http://pupupari.dyndns.org/~pilkku/kesti.html
15. Teppo2.8.2005 klo 10:21
Huippumälli haussa :p

Kerralla en jaksanut kaikkia kahlata, mutta hauskaa oli jo nyt. Ei huono.
16. Kravattimies4.8.2005 klo 06:46
Hei, Hui_hai! Hauskaa!

- Mikä on EU-direktiivien mukainen enin promillien määrä?
- Rysselikö kyssyy? Oiskopa tuo miskää muuttuna? Pronkusemaha se.
17. Hui_hai11.8.2005 klo 18:14
Uusi päivitys saapunut.

Tarkista myös http://www.helsinki.fi/~korppi/vitsit.html
18. Arska27.8.2005 klo 20:13
Porvoossa on Tulliportinkadulla vanhainkoti, jossa on ainoastaan naisia, elikäs mummoja. Eihän siinä sinällään mitään hauskaa ole, mutta jos tekee palindromin sanasta TULLIPORTIN, niin...
20. Arska27.8.2005 klo 20:33
Pena, näköjään olikin vanha juttu! En vaan noin vanhoja osannut kaivella! ;-)
21. Kokoomuslainen ...3.9.2005 klo 23:49
... joka ei kuuntele Pikku G:tä.

http://sissijuusto.patonki.com/~jarkko/vanhanen.jp g
22. Pena1.12.2005 klo 14:12
Chattiimme ilmestyi eilen juttu "Kana-Rialta":


Iisalmessa mies meni ensiapuun kirves päässä
lekuri sahasi varren pois ja taas sopi lippalakki päähän
23. Arska26.12.2005 klo 23:23
Rasistinen juttu "niuhot" älkää katsoko!



Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?


Joulupukki tulee ja juutalainen menee - savupiipusta.
24. marjaana27.12.2005 klo 00:56
Lisää rasistisia... ei millään pahalla:o):

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän
heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä
Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
25. Olavi Kivalo27.12.2005 klo 01:40
Somalinaisen rukous

ALLAH, NAVANALUS UUSIKSI!
OISKI SUU SULANA VANHALLA.

Copyright Olavi Kivalo
26. Pena28.2.2006 klo 18:31
Ruotsalaisveljekset hankkivat lintukoiran:

- Heitä se vielä kerran ilmaan, mutta jos se ei vieläkään osaa lentää, viedään se takaisin.
27. Pena28.2.2006 klo 19:06
Sanaristikot.net chatin ylläpitohumoristi kertoi tämmöisen:


Venäläinen menee kuppilaan ja istuutuu pöydän ääreen. Tarjoilija saapuu paikalle ja kysyy:
-Mitä saisi olla?
-Saisinko kupin kahvia ja Pravdan.
-Kahvia saatte, mutta Pravdaa ei enää ole.
-No, siinä tapauksessa, saisinko kupin kahvia ja Pravdan.
-Kahvia saatte, mutta Pravdaa ei enää ole.
-Jaa, sittenpä taidan ottaa kupin kahvia ja Pravdan.
Tarjoilija jo selvästi hermostuneena:
-Hitto, oletteko kuuro? Minähän sanoin, että Pravdaa ei enää ole
-En ole kuuro, mutta se on niin hauska kuulla, että Pravdaa ei enää ole.
28. Lettu2.3.2006 klo 19:44
Maahanmuuttaja Suomessa

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana. Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:
"Kiitos herra Suomi, että sain tulla tähän maahan!"
Mutta ohikulkija vastaa:
"Olet erehtynyt, olen eestiläinen."
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
"Kiitos siitä, että teillä on niin kaunista täällä Suomessa."
Henkilö vastaa:
"Minä ei suomalainen, minä vietnamilainen."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo:
"Kiitos ihanasta Suomesta!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo:
"Olen Lähi-idästä, en ole suomalainen!"
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:
"Oletteko suomalainen?"
Nainen vastaa:
"En, olen Venäjältä!"
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:
"Missä kaikki suomalaiset ovat?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo:
"Luultavasti töissä."


(Rasistinen vitsi vai parodinen näkökulma nyky-Suomesta aiheuttamatta mellakointia ja kuvien polttamista?)
29. (!)2.3.2006 klo 21:01
98% mustalaisista pilaa koko heimon maineen!
30. jussi5.3.2006 klo 14:31
suomalainen nainen iski "neekerimiehen". päästiin hotellihuoneeseen ja leikkien piti alkaa. nainen suomalainen, siis fiksu , kaunis , yms. , kun oli sanoi , "kondomia pitää käyttää". Noniitä ei miehellä ollut , joten hotellin aulasta niitä hakemaan.Takaisin huoneeseeen päästyään , hän alkoi kietoa kameranfilmiä vehkeensä ympärille. No nainen ihmetteli tekemistä ja mies sanoi: aulassa oli 2 automaattia toisessa luki SULTAN FOR SAFE ja toisessa KODAK FOR COLOURS.
31. Arska17.3.2006 klo 14:18
Karhu sanoi: "Kun minä murahdan, koko metsän väki hiljenee!" Leijona sanoi: "Kun karjaisen, koko viidakko vapisee!" Pikkuinen tipu sanoi: " Kun minä aivastan, koko maailma laskee alleen"!
32. Pena17.3.2006 klo 14:27
Muistelen, että aivastava lintu oli jonkun ristikon pääkuvassakin. Torinon olympialaisten aikaan? Olikohan Makke asialla?
33. MM17.3.2006 klo 14:40
Ilta-Sanomien uutisristikossa, joo. Torinon olympialaisten aikaan. Päivä-pari aiemmin oli tuolloin Italiassa todettu ensimmäiset lintuinfluenssatapaukset.

http://www.kolumbus.fi/markku.makela/Kuvat/lintuin fluenssa.jpg
34. Tsööts17.3.2006 klo 14:46
Vanha isäntä, raihnainenkin jo, meni asioimaan vakuutusyhtiöönsä: "Haluan irtisanoa henkivakuutukseni."
Virkailija, hieman hämillään: "Näen, että Teillä on jo jonkin verran ikää - ja anteeksi huomioni - mahdollisesti jonkinlaisia vaivojakin. Tiedättekö, ettei iässäni saa enää uutta - ainakaan edullista - henkivakuutusta."
"Kyllä minä sen tiedän. Haluan vain, että sukuni suree aidosti hautajaisissani."
35. Arska23.3.2006 klo 01:00
Lintuinfluenssasäännöt:

1. Ei tipuja sänkyyn!
2. Töissä ei munita!
3. Välttele ylpeitä hanhia!
4. Pidä välimatkaa laululintuihin!
5. Eikä kosketa ilolintuihin!
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa!
7. Korttipöydässä ei enää kynitä!
8. Toisia kohtaan ei olla nokkavia!
9. Pyy pois pivosta!
Toistaiseksi sallittua jättää ne 10 oksalle.
(lisäksi helpotuksena, että on toistaiseksi täysin sallittua olla pöllö!)
36. Kravattimies23.3.2006 klo 05:34
George W. Bush näki kutsuilla jonkin matkan päässä olleen Stevie Wonderin ja vilkutti tälle kuin vanhalle tutulle.

Hetken kuluttua hän kuitenkin tajusi virheensä ja kertoi nolona Lauralle mitä oli juuri tehnyt ja kysyi: - Huomasikohan se mua?
37. Kravattimies2.4.2006 klo 09:03
Formulakuski vastasi kysymyksiin onnettomuuden ja lääkärillä käynnin jälkeen.

- Kaksi australialaista sairaanhoitajatarta huolehti minusta.

Kuulosti oudolta, kun selostaja jatkoi tuohon:
- Parempaa tuuria ensi kerrralla!
38. Tsööts9.7.2006 klo 19:27
Isokokoinen teksasilainen cowboy oli lomareissulla Meksikossa ja pysähtyi
paikalliseen ravintolaan. Siinä tequilaa siemaillessaan hän huomasi
naapuripöytään tarjoiltavan suurilta lihapullilta näyttävän ja hyvältä
tuoksuvan ruoka-annoksen.



Niinpä hän kysyi tarjoilijalta:

- "Mitä tuo ruoka oli joka juuri tuohon pöytään tarjoiltiin?"

Tarjoilija vastasi:

- "Senor! Teillä on hyvä maku. Nuo ovat tämänaamuisen härkätaistelun härän
kivekset. Todellinen herkku!"



Cowboy epäröi hetken ja sanoi sitten:

-"Mitä hittoa! Minähän olen täällä Meksikossa lomalla!" Tuokaa minulle
samanlainen annos!"



Tarjoilija vastasi:

-"Ah, senor, olen pahoillani. Voimme tarjoilla tällaisen annoksen vain
kerran päivässä, koska aamuisin on vain yksi härkätaistelu ja yksi härkä.
Jos tulette varhain aamulla ja jätätte tilauksen, voimme varmasti tarjoilla
teille tällaista herkkua myöhemmin illalla."



Teksasilainen palasi varhain seuraavana aamuna, jätti tilauksen ja palasi
illalla ja niin hänelle tarjoiltiin tuo päivän ainoa erikoinen.



Muutaman suupalan maisteltuaan ja tarkasteltuaan annostaan, hän kutsui
paikalle tarjoilijan sanoen:

-"Nämä ovat kyllä herkullisia, mutta huomattavasti paljon pienempiä kuin
jotka näin tarjoiltavan eilen illalla."



Tarjoilija taputti häntä lohduttavasti olkapäälle ja sanoi:

-"Si senor. Joskus härkä voittaa."
39. Ritu31.7.2021 klo 11:28
Työpaikkailmoitus:

Palkataan oireettomia kantajia aamujakeluun.
40. Ritu12.11.2021 klo 08:49
Mitä maapallo sanoi.muille planeetoille?
- Hankkikaa elämä!
41. Ari8.5.2022 klo 10:41
Lapset kisailivat ennätyksistä. Mikael sanoi, että hänen veljensä osaa ajaa mopolla pää alaspäin. Aapo kertoi isänsä osaavan ajaa yksipyöräisellä. Pekka kertoi hänen äitinsä osaavan ajaa polkupyörällä vaikka sataa! Tähän pojat totesivat, että jos pystyt todistamaan tuon niin olet voittanut ilman mukinoita!
Pekka näytti videon, jossa äitinsä ajoi sateessa pyörällä ja voitti kisan.

Hyvää äitienpäivää!
42. Hakro9.5.2022 klo 00:46
Äidin kirje pois kotoa muuttaneelle pojalle:

Rakas junttipoikani

Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hitaasti, koska tiedän että et osaa lukea kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 km:n säteellä kotoa, niinpä muutimme muualle.

En voi lähettää sinulle uutta osoitetta koska se tamperelaisperhe, joka asui täällä ennen, vei osoitekilven mukanaan jotta heidän ei tarvitse muuttaa omaa osoitettaan.

Tämä asunto on oikein mukava. Täällä on pesukonekin. En ole ihan varma toimiiko se kunnolla. Viime viikolla laitoin pyykit koneeseen ja vedin nupista enkä ole nähnyt pyykkejä sen koommin.

Sää ei ole täällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla satoi kaksi kertaa, ensin satoi kolme päivää ja toisella kerralla neljä.

Taavetti-setäsi sanoi että takki jonka pyysit lähettämään on nappeineen kauhean painava ja sen lähettäminen olisi tullut kovin kalliiksi.
Leikkasimme napit irti ja laitoimme ne taskuihin. Takki on tulossa.

Jussilta jäi eilen auton avaimet auton sisään. Kerkesimme jo olla todella huolissamme koska kesti yli kaksi tuntia ennen kuin Jussi sai meidät ulos autosta.

Elli-siskosi sai eilen lapsen, en vielä tiedä onko se tyttö vai poika joten en tiedä oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi.

Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin pari viikkoa sitten. Häntä yritettiin kiskoa ylös mutta hän ei halunnut tulla pelastetuksi ja niinpä hän hukkui.
Ruumis poltettiin viime pyhänä eikä sitä saatu sammumaan ennen kuin palokunta kutsuttiin apuun.

Kolme entistä kaveriasi kuoli viime viikolla. Avolava-auto suistui jokeen ja upposi. Rauno ajoi ja hän pääsi ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istuivat lavalla eivätkä saaneet perälautaa avattua.

Tämmöistä tasaista tänne kuuluu eikä mitään kummempia tapahdu kuten ei ennenkään.

Terveisin Äiti

PS. Minun piti laittaa vähän rahaa mukaan mutta kirjekuori oli jo kiinni.
43. Jaska9.5.2022 klo 11:47
Bravo!
44. Elva9.5.2022 klo 13:33
Onpa junttipojalla hurmaava äiti, joka ei valita turhista, vaan vastoinkäymisistä huolimatta säilyttää asiallisen otteen elämään.
45. iso S10.5.2022 klo 13:01
Äiti ja isä kävivät 1960-luvulla Puolassa. Toisen kielitaito oli vähäinen ja toisen olematon. Kävivät kaupassa ostamassa kinkkua ja munia. Äiti käänsi peräpeilinsä myyjää kohti, taputti ahteriaan ja saatiin kinkkua. Sitten hän sanoi isälle: nyt on sinun vuorosi!

Tarina on tosi, vain vähäisiä yksityiskohtia on muutettu. Oikeasti kaikki muu selvisi sormella osoittamalla, eihän siellä silloin mitään itsepalvelumyymälöitä ollut. Vain makkarat olivat ongelma. Niitä oli useampaa sorttia. Äiti mietti kuumeisesti ja kävi mielessään läpi tuntemiaan makkaroita. Mikä kuulostaisi ulkomaiselta? Berliininmakkara tietysti, mutta sehän on saksalainen. Krakova! Makkaraa tuli ja vasta myöhemmin muistui mieleen miksi sana tunnettiin Puolassa.

Tietämättömyydestä on joskus apua. Äiti oli tapansa mukaan varautunut kaikkeen ja mikäpä siinä, farmariautoon mahtui. Jalkineitakin oli joka lähtöön. Isä oli ostanut tuliaisviinoja yli sallitun määrän, olihan suvussa useita viinan arvon ymmärtäviä. Tilaa säästääkseen hän työnsi niitä muun muassa saappaiden varsiin. Suomeen palatessa tullimies huomasi mielestään epäilyttävän nyytin ja kysyi, mitä siellä on. Kenkiä, äiti vastasi kovin vilpittömän tuntuisesti. Tullimies kopeloi pussukkaa sieltä ja täältä ja totesi, että niin tuntuu olevan. Läpi meni ja isällekin palasi väri naamalle kunhan päästiin maantielle. Onneksi oli ehjät saappaat ja pullot, ettei olisi käynyt kuten siinä vitsissä jossa tullimies huomauttaa yhden saappaan vuotavan.
46. Ritu18.6.2022 klo 21:12
Huhtikuun Apu-lehdestä luettua, mutta niin tähän aikaan osuva:

- Vaimo vaatii, että vien hänet johonkin todella kalliiseen paikkaan hääpäivänämme.
- Mihin sinä ajattelit hänet viedä?
- Bensa-asemalle
47. iso S19.6.2022 klo 11:05
Kalleudesta tuli mieleen:

Lottovoittaja halusi elvistellä rahoillaan. Hän matkusti Pariisiin, meni hienoon ravintolaan ja pyysi tuomaan kalleinta mitä teillä on. Tarjoilija toi pienen kupillisen puolukkahilloa.

Vaimon neuvoja kannattaa aina noudattaa, myös Pariisissa.

Lemiläinen perunanviljelijä oli voittanut maamiesseuran arpajaisissa matkan Pariisiin. Vaimo varoitti, että älä sitten mene maksamaan sellaisesta mitä saat kotona ilmaiseksi. Matka meni kaikin puolin tyydyttävästi eikä mies syönyt kertaakaan perunoita.

Säikeessä 10169. HS 3217 kerrotaan, miten kielitaidon puute voi olla olla ongelma ravintolassa.

Suomalaisillahan kielillä puhumisen lahja on perinteisesti ollut sitä heikompaa laatua, mutta hätä keinot keksii. Espanjassa lomaileva suomipoika halusi tilata metsästäjänpihvin. Ummikkona mutta auttavasti piirustustaitoisena hän piirsi lehmän ja sienen. Tarjoilija toi lipun härkätaisteluun ja sateenvarjon.
48. Matti20.6.2022 klo 00:11
Mies pääsi eläkkeelle ja lähti viikoksi Pariisiin. Pian tuli vaimolle kirje, jossa mies kertoi: Täällä on mahtavaa, olen vielä toisen viikon. Lähetä rahaa. Vaimo lähetti. Mies palasi. Sitten vaimo lähti viikoksi Pariisiin. Tuli kirje: Täällä on mahtavaa, olen vielä toisen viikon. Tässä rahaa.
49. Ritu7.7.2022 klo 12:00
Osallistuin tässä hiljan kilpailuun, jossa luvattiin yllätyspalkinto hölmöiten vastanneelle.
En tiedä pitäisikö itkeä vai nauraa, jos se olisin minä, jolle ilmoitettaisiin, että vastaukseni oli hölmöimmästä päästä!

No tuosta tulikin mieleeni jostain lukemani vitsi.

Mies oli lähdössä kohti Siilinjärveä linja-autolla. Hän kysyi linja-autoon noustessaan kuskilta: "Mittee se matka Pöljälle maksaa?"
Kuskin vastaus oli: "Kyllä se ihan saman maksaa kuin muillekin."
50. Hakro7.7.2022 klo 12:34
YK suoritti viime kuussa maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymys kuului: "Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa."

Tämä kysely osoittautui varsin epäonnistuneeksi:

- Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittaa elintarvikkeet.
- Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt mitä tarkoittaa rehellinen.
- Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsee puute.
- Kiinassa ei tiedetty mikä on mielipide.
- Lähi-idässä ei ymmärretty mitä on ratkaisu.
- Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
- Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt mitä on muualla maailmassa.
51. Hakro8.7.2022 klo 19:58
Kerran naisen aivosolu eksyi miehen aivokoppaan, jossa oli kammottavan tyhjää. Hetken päästä kuului kaukaa huuto: "Tule tänne, olemme kaikki täällä alhaalla!" 
52. Hakro8.7.2022 klo 20:06
Hyvin olennaista tietää..

- Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia. (En olekaan ikinä uskonut huutamisen auttavan himpun vertaa.)

- Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian. (Pahus että on kaikki tullut päästetyksi ilmakehään!)

- Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän. (Aika pitkälle kanan kurkustakin lensi.)

- Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

- Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään. (On kai vaikea syödä ilman hampaita...?)

- Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa. (Hyvä laihdutuslääke! Ja halpa!)

- Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

- Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä
sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan. (Pitäisi tietää, tarkoittaako tämä eurooppalaista vai amerikkalaista jalkapallokenttää, eikö niin?)

- Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
(Mikä voi maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)

- Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä. (Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen kaikkea!)

- Perhoset maistavat jaloillaan. (Mahtaako jalkahiki häiritä makuaistimusta...?)

- Ihmisen voimakkain lihas on kieli. (Tietenkin - kielellä on helpointa haavoittaa toista ihmistä!)

- Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

- Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä. (No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

- Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa. (Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

- Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)

- Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

- Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)
53. Ari12.7.2022 klo 08:16
- Paljonko sinulla menee cooperin testissä?
- Viimeksi meni 12 minuuttia.
54. Ritu26.7.2022 klo 11:37
Aki söi pullaa vesisateessa, ei vaivannut keli Akia.
55. Jaska5.8.2022 klo 14:23
Mukaelma Kravattimiehen englannin oppitunnista.

Miksi tunteet kuumenivat Tampereen ja Kouvolan pesismatsissa? Kouvolan pelinjohtajalla oli huono viuhka.
56. Ritu13.9.2022 klo 20:25
Vanha aviopari oli vetäytynyt yöpuulle. Mies oli jo aivan unen partaalla, mutta hänen vaimonsa alkoi muistella:
"Ennen sinulla oli aina tapana pidellä kättäni ennen nukahtamista."
Mies tarttui velvollisuudentuntoisesti vaimon käteen.
"Ja sitten sinä suutelit minua."
Mies kurottautui vaivalloisesti antamaan vaimolleen hyvänyönsuukon.
"Ja sitten sinä hellästi puraisit niskaani."
Mies huokaisi, potki peittonsa sivuun ja nousi sängystä.
"Mihin sinä nyt lähdet?", vaimo ihmetteli.
"Hakemaan hampaani", mies vastasi.
57. kravattimies16.9.2022 klo 09:28
- Äiti, muistatko sen arvokkaan lasikulhon? Olit aina huolestunut, että rikon sen.

- Niin ...?

- Huolesi ovat ohi.
58. Ritu16.12.2022 klo 11:53
Eilisestä Moro-lehdestä:

Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin, joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee. Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.

"Poika, missäs olit tänään?"
Poika vastaa: "Koulussa."
Robotti lyö poikaa.
"Ok, katselin dvd:tä kaverien kanssa."
"Mitä filmiä katsoitte?"
"Toy Storya."
Robotti lyö taas poikaa!
"Ok, se oli aikuisfilmi", poika huutaa.
"Mitä? Sun iässäs en edes tiennyt mitä aikuisfilmit ovat", sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: Hahaha. Poika on todellakin sinun poikasi."
Robotti lyö äitiä...
59. Ari23.12.2022 klo 14:16
Meillä koristellaan vasta aattona. Hyvää joulua!
60. iso S29.12.2022 klo 11:37
Tapahtui oikeasti.

Tarjottiin vanhojen viemärien sukitusta. Kuulemma paljon halvempaa kuin putkien uusiminen. Kestää vain viisi pävää. Kysyin, että sittenkö homma pitää tehdä uudelleen? Ei mennyt selittämättä perille.
61. Ari26.3.2023 klo 14:14
Ensin saunotaan, sen jälkeen syödään vasta.
62. Ritu2.4.2023 klo 12:12
Vaalipäivän iloksi:

Henkilö Ä niin kuin äänestäjä kauppaa ääntään Tori.fi:ssä eniten tarjoavalle. E niin kuin ehdokas on valmis tekemään tarjouksen josta ei kannata kieltäytyä, mutta haluaa varmistaa Ä:n rehellisyyden.

E: mistä voi tietää, että äänestät juuri minua?
Ä: Voin laittaa änestyslappuun numerosi lisäksi vakuudeksi nimikirjaimeni.
E: No sitten!
63. Ritu3.4.2023 klo 11:08
Viime viikon Morosta kopsattua:

Kaksi kunnan lapiomiestä nojaili lapioihinsa. Yllättäen toinen mies löi lapion kärjellä etanan kahtia, johon toinen mies kysymään: "Miksi sinä sen etanan tapoit?" Toinen vastasi: "En pitänyt siitä, kun se etana on seurannut meitä koko päivän."
↶ Takaisin aiheisiinSiirry ylälaitaan ↑
KOMMENTOI

Pakolliset kentät merkitty tähdellä *